Место потерял

Специально выделенного поста про жопу показалось мало, просят писать еще. Что ж, пополним анналы, как говорится, жопа не воробей, топором не вырубишь. Продолжим, не забывая сакральный аспект задницы как всеобщего конца, но и не ограничиваясь им.

Вот слово "ассорти". Разумеется, первая часть - банальная задница. Но дальше не все так однозначно. Асс-ор-ти. Жопа или чай. Интересный выбор, не так ли? В посте про секс я ведь не случайно упомянул чаепитие как классический повод для интимной встречи. Но! По-английски чуть иначе: assorted. Ass-or-ted. Жопа да, а вот ted? А это мишка плюшевый, в английском имя teddy-bear стало нарицательным. Еще более нетривиальный выбор. Тут уже ближе тема про взросление, утрату детских иллюзий и то ли плавный, то ли резкий переход от детских игрушек к сиськам-писькам.

Сюда же интересное английское слово assured. Ass-u-red. Жопа-ты-красная. Ну норм, чо. Тут тебе и анекдоты про павианов, но не только. Be assured: пчела, жопа ты красная. Не одними павианами красны жопы! Классический оборот rest assured на русском будет выглядеть "отдыхай, жопа ты красная!" А концепция MAD - mutually assured destruction, ставшая основой ядерного баланса в мире, действительно звучит угрожающе: принцип взаимного, жопа ты красная, уничтожения! Из всяких РПГ: mastery assured through training - хозяин, жопа ты красная, бросил паровозить!

О, осенило совсем по другой теме. Блог можно ребрендить из "Вам не понравится" в цитату из Карлсона: "Это я шалю, малыш. Ну то есть балуюсь". Только не спрашивайте, как я из Красножопинска попал в Стокгольм. Конспирология она такая. Будем считать, просто к слову пришлось.

Продолжим тем не менее. Знакомо ли вам понятие "асуры"? В индуизме это низшие божества, то ли титаны, то ли демоны, цвет задницы не уточняется, но мы-то теперь знаем! Есть и иной смысловой пласт. As-sure. As это асы из Асгарда, и получается, что асуры, конечно (sure) тоже были асами! А тут можно ой как развернуться!

Преданный читатель несомненно увидит отсылку к посту про Солнечную задницу. И действительно! В той же нетленке "Перемен" мы видим строчку: "Красное солнце сгорает дотла". Есть версия, что это пророчество о крахе красного Советского Союза. Это интересно, и отвергать такую трактовку мы не будем.

Известно, что наше Солнце - желтый карлик. Но красный карлик - самый распространенный тип звезд во Вселенной. Если уж и они сгорят дотла, то точно - она самая, Вселенская Жопа. Выходит, шарил Цой в астрономии? Ну а почему нет, советское образование - мощь, оно и сейчас еще не сгорело дотла, даром что ЕГЭ - та еще жопа. А Владимир Красное Солнышко? Похоже, надо признать, что крещение Руси обернулось полной жопой для язычества.

Далее, фольклорное "не красна изба углами". Действительно, не углами, так скажем, не углами. Избушка-избушка, а повернись-ка ты, как говорится, красным уголком… Гм, что-то я увлекся. Эдак по-новому начнешь смотреть на загадку про морковь: "Красна девица сидит в темнице, а коса на улице". Ну, коса-то на улице, а в темнице-то что выходит? Гм. Я аж покраснел. Но не там, где вы подумали!

Мелочи типа того факта, что стоп-сигналы машин именно красные и именно сзади, мы даже брать не будем, это всё очевидно. Поэтому - о серьезном. Какой цвет у нас выраженный антипод красному? Прямо вот с самого Морфея, м? Конечно, синий! Помните, как не спрашивая узнать, какой диплом заслужил выпускник? Вышел с красной мордой - значит, синий диплом, а с синей мордой - уже и красный светит. Но в свете вышеизложенного - о морде ли тут говорится? А неразлучная пара "Мороз - красный нос и Мороз - синий нос"? С красным разобрались, и речь не о носе, а синий-то чьих будет? Ду-да-ба-ди-да… Увы, я вынужден признать: гей-лобби не дремлет, и до детских сказок добрались.

Вернемся к главной дилемме Матрицы: красная или синяя таблетка? Вот и думай: остаться в выдуманном мире и сдать задницу голубым, либо провалиться в красную жопу реальности. А где у нас еще красный цвет сходится с синим? Правильно, это ЦСКА. И еще Барселона... Мда. Я не скрывал, что в великих дерби выбирал соответственно Спартак и Реал, но ведь не поэтому же, ну ведь не поэтому! Думай, Вамнепон, нечего краснеть.

Ну и о страшном. Как вы теперь посмотрите на столицу Подмосковья Красногорск? А Ротенберг это без всякой конспирологии и есть "красная гора"! Всё. Вылезай, Вамнепон, приехали. В смысле - за тобой приехали. Пока, друзья, а если не вернусь… Прошу считать меня коммунистом без задней мысли!

Так, вроде разобрались, отпустили, но тащмайор требует продолжения, кхе-кхе, банкета. Что ж вам неймется-то, у кого тут детство в жопе заиграло? В изначальном посте про задницу и смерть Вселенной писал, что считать жопу и задницу синонимами допустимо, но не вполне корректно. Сегодня раскроем разницу.

Толочь жопу в ступе не так просто. Первой на ум приходит французская трактовка. Жо это местоимение "Я", па - отрицательная частица, стоящая, в отличие от других языков, в конце отрицаемой конструкции. Помните? Жо не манж па сис жур. А тут свернутая форма: жо-па. Я-не. Меня нет, жопа мне пришла.

Видите отличие от задницы? Та - конец света, жопа - крах личности. Разумеется, личная смерть во многом означает конец света, ведь если нет личности, то нечем воспринимать и познавать мир. Это глубочайший философский вопрос: есть ли вообще бытие вне сознания? Быть может (не обещаю), еще вернемся к этой великой дилемме. А пока просто лишний раз скажем, что задница и жопа совпадают не полностью.

А "здравствуй жопа Новый год"? Это ведь не новый год, а перерождение личности - то есть не смена календарного года, а новое воплощение (не исключено - после серьезных потрясений). Чтобы родиться вновь, надо сначала умереть. Но из жопы возгорится пламя!

Эта ваша французская любовь начинает играть неожиданными красками. Впрочем, более-менее в рамках учения Фрейда: сначала орал, потом анал и так далее.

Заодно получаем долгожданный ответ: почему слово "жопа" считается более грубым, чем "задница"? Ну неочевидно же было раньше? А теперь все складывается: личный крах переживается сильнее, чем всеобщий. Вспомним диалог Штирлица с генералом вермахта в поезде: "Умирать страшно в одиночку. Скопом — пустяки, даже пошутить можно". Вот и мы над задницей шутим, а жопа - это страшно.

Сюда же: жопа с ушами. Вы встречали оборот "задница с ушами"? Нарочно загуглил: жопа победила с перевесом раз так в 300! Хотя вроде бы синонимично должно быть? А тут становится понятным: своя жопа ближе к телу, и ухо надо держать востро. А когда вселенская задница настает, уже не важно, уши там или что, все одно не спастись, сгорел сарай, гори и жопа.

Ну и вынесенный в заголовок неписаный закон детского сада: жопу поднял - место потерял. Вновь подчеркивается ограниченность личного краха жопы на фоне вселенской задницы: да, ты уйдешь в небытие, но твое место займут другие, Вселенная не исчезнет!

Известен иной синоним жопы и задницы: срака. Сразу в глаза бросается Египетский бог Ра, тем более что он символизирует Солнце. Но увы, это ложный след. Корень тут другой: рак. Да, все прозаично, рак пятится назад, и хрестоматийная поза "раком", когда описываемый орган выставлен напоказ, лишь это подтверждает. Впрочем, есть и перспективная трактовка, основанная на том, что "рака" - это хранилище для святых мощей. Ну тоже в какой-то степени с личным крахом связано. Еще подумаю.

Польская "дупа" интереснее. Ду - по-немецки "ты" (Германия и Польша всегда были соседями), а вторая часть "па" совпадает со смыслом из жопы. Получается, даже посылать в дупу не обязательно. Просто сказал "дупа" - "ты-не", жопа тебе, шановний пан. Есть и альтернативная трактовка: "ду" это еще и "два" во многих языках. Получается вдвое усиленное отрицание бытия. Ай да поляки! Не одним великим и могучим богаты славяне.

Ну и замыкая, хм, кольцо, хм-хм… Фраза "Жопа ты, Шура" оказалась пророческой и подчеркнуто персональной . Это глубоко личное обращение, которого удостаиваются не все и не по каждому поводу. Впрочем, своя жопа неизбежно придет в свое время за каждым. Вспомним вторую часть детского закона:

Жопа пришла - место нашла.